Kycors j'adore

Retransmission de ma journée de vendredi, qui condense un maximum de trucs que je vis quotidiennement avec mes Kycors, et en plus, c'est trop chouette car je fais des horaires "normales", 8h-16h, youhouuuu happy life.

BBZZZZZ BZZZZZZ BZZZZZZZ
6h : Putain de merde, j'ai laissé mon portable sur le parquet et il m'a foutu la trouille putain de merde en vibrant comme ça làààààààà.

D'excellente humeur, je me lève, avale un Kinder Bueno (un jour, on parlera d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : la diététique bouffe) en fixant le sol avec des yeux ronds pendant 10 bonnes minutes. Pause clope. Recherche de fringues mettables dans la chambre. Recherche active, mais silencieuse et aveugle, rapport que Joker dort toujours dans le lit et n'a nul besoin d'être réveillée par mes grognements à 6h15 du matin. Une fois des affaires à peu près uniformes trouvées à la seule lumière de mon portable, douche et shampoing en fixant le siphon avec des yeux ronds pendant 15 minutes. Pause clope. Finissage de préparation dans la salle de bain, obsédée, limite compulsive, par l'heure qui tourne et l'angoisse incommensurable à l'idée d'être en retard (un jour, on parlera du fait que je suis clairement en train de virer névrotique).
Un rapide bisou au goût de sommeil à Joker, un air hagard sur mon visage jusqu'à ce que je sorte de l'immeuble. 

7h-8h : Trajet auditivement insupportable ; il n'y a qu'une radio qui annonce régulièrement les radars, et cette radio a la bonne idée de nous faire péter dans les oreilles dès le réveil des trucs du genre Mozart-Opéra-Rock ou encore tous les meilleurs hits qui passent en disco-discothèque en ce moment.... Malheureusement pour moi, je connais désormais par coeur l'intégralité des hits de dancefloor du moment, que je me surprends à fredonner. La hchouma quoi !

Je sors de la bagnole et, ce qui va rythmer mes journées, beuglé en boucle dans les couloirs du Galop : Pokerface, de Lady Gaga. Une ambiance de folie saturday night fever dans un lieu où le temps semble s'être arrêté autour de Kycors statufiés.

8h : Arrivée au Galop, où tout le monde prend le café dans le bureau des pro. Il y a donc un collègue moustachu, la vieille pute à barrettes, ma responsable et 2-3 autres dont je ne t'ai pas parlé...
Ca s'énerve déjà et ça commence à me filer mal au crâne par tant de conneries. La vieille pute surtout, dont j'ai une envie folle de détacher les énormes barrettes et de lui couper cette affreuse tignasse grise. Lui crever les yeux, tant que j'ai les ciseaux dans les mains.

9h : Pendant que la vieille pute déblatère, je rejoins ma responsable pour l'aider à réveiller / laver / préparer les Kycors. Soit dit en passant, c'est le boulot de la vieille pute hein. Elle est PAYEE pour ça. Pas moi. Passons.

10h : J'intercepte Maxime qui allait sans nul doute se jeter sur Loic et l'étrangler (une vieille histoire de cul pas très bien finie).

10h10 : Je descends avec mon groupe pour partir en atelier cuisine. 


10h17 : Maxime rode dans la cour et Loic est collé à mon bras dans le couloir. Une fenêtre les sépare. Va falloir la jouer serré. Regard alentour : aucun pro dans les parages, je suis seule à devoir assister au probable meurtre qui va suivre. 


10h18 : Maxime a vu Loic par la fenêtre. Il s'est rapproché. Mon coeur bat un peu trop fort pour que je prenne un air complètement détaché. Je dis à Loic de pas s'inquiéter, Tata Prinprin est là.
Maxime colle sa main sur la fenêtre, et sur un air de My Heart Will Go On, Loic se précipite coller la sienne de l'autre côté de la vitre.
Bullshit.
Ils ont l'air de ceux qui sont trop in a big big love. Je vais jouer la trouble-fête, bordel de merde.
Oui, parce que c'est une histoire de passion quoi. Je t'aime à fond, je te caresse la nuque et te regarde tendrement mais dès que je suis pas content, je prends un fusil, te défonse la cage thoracique et me retrouve à la une des journaux de France. On connait l'histoire donc. Chez les Kycors, c'est pareil, l'accès au fusil en moins.

Après avoir fait preuve d'imagination foudroyante pour trouver une solution, j'ai réussi à éviter les caresses de nuque entre les deux Kycors, et donc le potentiel assassinat.

12h : A table, devant ce qui est appelé pompeusement "papillotte de poisson" sur le menu, je me retiens de ne pas être à l'origine d'un autre assassinat : celui de Justine. Qui a un rhume.
Tu t'imagines là ? Un RHUME quoi !!!!!!! Le genre de truc qui permet à Justine de répéter 120 fois en 5 minutes qu'elle a mal au nez, que c'est chiant le rhume et qu'elle a mal au nez.

C'est chiant le rhume. Mh. Ouais.

Pppiiooouuuuuu, j'ai mal au nez moi ! Ouais....Mh. Mal au nez....

1h30 de repas....

14h : Je regarde Justine bien au fond de ses yeux, lui mets la main sous le menton pour qu'elle capte bien mon regard assassin, et lui dit :"Justine, écoute-moi bien.
Justine : Ouais.
Princesse : Nan, ne dis pas ouais, écoute-moi pour une fois. On a COMPRIS que tu as un rhume, d'accord ? On l'a COMPRIS. On SAIT que ça te fait mal au nez mais on te l'a dit : ON Y PEUT RIEN.
Justine : Ben ouais.
Princesse : Alors voilà, on te soigne, on suit le traitement du médecin, pas la peine de nous répéter jusqu'à l'envie de meurtre que t'as mal au nez, pigé ?
Justine : Ben ouais.
Princesse : Bien. Je t'accompagne dans ta chambre. C'était bien l'atelier cuisine hein ?
Justine : Oui, c'était bien ! C'est dommage que j'avais mal au nez, moi. "

15h : "Princesse, tu veux bien animer la réunion de groupe aujourd'hui ? Je vais pas pouvoir, j'ai un gros dossier à finir là. Tu veux bien ?
- Euh..... oui. (vent de panique, mayday mayday)
- Génial ! Merci hein."

Coup d'oeil rapide sur ce qu'il y a à dire aux Kycors. Ok. Que des trucs nuls. Genre, que des engueulades. L'art de passer pour la stagiaire hyper jeune et sympa pendant 7 semaines pour pourrir tout ça en 15 minutes d'engueulade.... Bon, c'est parti, j'endosse mon rôle de Grande Méchante Stagiaire et passe une pure soufflante aux Kycors concernés, pour finir sur une touche cristalline d'un chantant "qui veut un caféééééé ??".

16h : Je reprends la route.....