Je fais un petit break dans mon boulot, le temps de te raconter l'incroyable histoire du chat jaune/fou/mystérieux.
Depuis septembre dernier, moment de notre aménagement dans notre appart, il y a un chat jaune qui rode sur le balcon. A la base, on avait choisi cet appart parce qu'il donne sur un grand square plein d'arbres et de buissons, un véritable paradis pour nos petits minous minous. Bref.
Dès le départ, on a senti une certaine animosité chez ce chat, ce qui, soit dit en passant, est plutôt naturel pour un animal mais pas que. Là, il y avait une sorte d'aura maléfique qui enveloppait ce regard perçant et ces grognements sourds gorgés de sang. Ca peut paraître un peu too much dit comme ça mais demandes donc à ceux qui ont rencontré le chat jaune, ils confirmeront....
Toujours est-il que nos petits minous minous, ils n'ont plus voulu sortir, penses-tu. Avec Satan à la fenêtre, ça leur donnait moyen envie de se faire une petite ballade pour dégourdir leurs patounes. Donc voilà ma Marie-France qui, il y a encore quelques mois était une jolie chatte fine et athlétique, devient une grosse chatte amorphe, roupillant inlassablement sur le canap. L'autre, on s'en fout, c'est la chatte complètement con de Joker.
Pénibles aussi ces joutes verbales tous les soirs entre Marie-France et le chat jaune, chacun son côté de la fenêtre et vas-y que je miaule plus fort que toi, espèce de sale enculé. Pendant le film, c'est un brin relou. Bon, on décide de l'approcher, peut-être qu'il est gentil, peut-être qu'il est perdu, peut-être qu'il a faim, se disent les St Bernard que nous sommes. Sauf que : impossible d'approcher le chat jaune. Il puffe et miaule méchamment avant de se barrer dans le square.
Mes nuits, je te le confie, furent difficiles durant cette période. Mon sommeil était agité et je ne savais plus que faire de toute cette situation dantesque.
Pour couronner le tout, ce batard de chat s'est mis à rentrer chez nous, dès qu'on laissait une fenêtre ouverte, et attaquait nos petits minous minous. "Une véritable mare de sang", m'a annoncé Joker un soir ; elle parlait de ma Marie-France qui s'était faite attaquée par le chat jaune enculé de sa race et qui avait foutu du sang partout dans le salon. "Non, mais t'aurais cru qu'elle était crevée, tellement yen avait." BON BEN CA VA !!!
Il y a quelques temps, Joker me montre, goguenarde, une photo qu'elle a pris le jour même avec son téléphone portable. Le chat jaune se faisant sauter par un gros chat noir ! une femelle ? un chat gay ?
On a appelé la fourrière. Oui, on est des putes. Mais vas-y, toi, vis avec un cauchemard à votre fenêtre H24 et on en recause. La fourrière est venue déposer une cage à ragondin sur notre balcon. Ca les faisait bien marrer, ces enfoirés, qu'on veuille capturer un chat. "C'est pas banal ça !". Oui, oh ça va hein.
Bien sûr, pendant une semaine, on a capturé tous les chats du quartier, y compris cette conne de Marie-France mon petit minou minou.
Sauf le chat jaune.
Hier soir, le doigt de Dieu s'est posé sur cette cage, y enfermant le chat jaune qui faisait moins le malin là, hein, espèce de petit enculé qui se fait défonser par les gros chats noirs, on a moins de gueule là, on a l'air d'un con ! Oui oui va, tu peux miauler, tu me faispas plus peur ! AHAHAHAHAHA.
Minuit. Ses miaulements et ses tentatives d'ouverture de la cage se font entendre et raisonnent dans notre salon, comme si on était dans la pièce voisine d'une salle de torture et qu'on décidait de ne rien entendre. Princesse : Putain, merde, on devrait le rentrer quand même.
Joker : Alors toi, faut savoir ! Ya deux jours, t'étais prête à lui "défonser le crâne à la carabine" et là, faudrait lui faire des bisous.
Princesse : Nan mais ouais, mais bon.
Mon argumentation inégalable a eu raison de Joker, et le chat jaune s'est retrouvé enfermé dans notre buanderie, avec une serviette sur la cage histoire de faire comme pour les piafs : qu'il ferme sa gueule en pensant que c'est la nuit.
Il y a une demi-heure, une fille piercée et très sûre d'elle a sonné.
Fille piercée : La fourrière, je viens chercher le chat.
Princesse : Alors c'est ptet une chatte hein. Elle s'est faite prendre par un chat, on a les photos.
Regard suspicieux de la fille.
Princesse : Nan, ben sinon, on a tenté de voir s'il avait un tatouage mais on a rien vu, impossible de l'approcher, il puffe et il attaque.
La fille avance sa main dans la cage et....... le chat se laisse caresser.
Depuis septembre dernier, moment de notre aménagement dans notre appart, il y a un chat jaune qui rode sur le balcon. A la base, on avait choisi cet appart parce qu'il donne sur un grand square plein d'arbres et de buissons, un véritable paradis pour nos petits minous minous. Bref.
Dès le départ, on a senti une certaine animosité chez ce chat, ce qui, soit dit en passant, est plutôt naturel pour un animal mais pas que. Là, il y avait une sorte d'aura maléfique qui enveloppait ce regard perçant et ces grognements sourds gorgés de sang. Ca peut paraître un peu too much dit comme ça mais demandes donc à ceux qui ont rencontré le chat jaune, ils confirmeront....
Toujours est-il que nos petits minous minous, ils n'ont plus voulu sortir, penses-tu. Avec Satan à la fenêtre, ça leur donnait moyen envie de se faire une petite ballade pour dégourdir leurs patounes. Donc voilà ma Marie-France qui, il y a encore quelques mois était une jolie chatte fine et athlétique, devient une grosse chatte amorphe, roupillant inlassablement sur le canap. L'autre, on s'en fout, c'est la chatte complètement con de Joker.
Pénibles aussi ces joutes verbales tous les soirs entre Marie-France et le chat jaune, chacun son côté de la fenêtre et vas-y que je miaule plus fort que toi, espèce de sale enculé. Pendant le film, c'est un brin relou. Bon, on décide de l'approcher, peut-être qu'il est gentil, peut-être qu'il est perdu, peut-être qu'il a faim, se disent les St Bernard que nous sommes. Sauf que : impossible d'approcher le chat jaune. Il puffe et miaule méchamment avant de se barrer dans le square.
Mes nuits, je te le confie, furent difficiles durant cette période. Mon sommeil était agité et je ne savais plus que faire de toute cette situation dantesque.
Pour couronner le tout, ce batard de chat s'est mis à rentrer chez nous, dès qu'on laissait une fenêtre ouverte, et attaquait nos petits minous minous. "Une véritable mare de sang", m'a annoncé Joker un soir ; elle parlait de ma Marie-France qui s'était faite attaquée par le chat jaune enculé de sa race et qui avait foutu du sang partout dans le salon. "Non, mais t'aurais cru qu'elle était crevée, tellement yen avait." BON BEN CA VA !!!
Il y a quelques temps, Joker me montre, goguenarde, une photo qu'elle a pris le jour même avec son téléphone portable. Le chat jaune se faisant sauter par un gros chat noir ! une femelle ? un chat gay ?
On a appelé la fourrière. Oui, on est des putes. Mais vas-y, toi, vis avec un cauchemard à votre fenêtre H24 et on en recause. La fourrière est venue déposer une cage à ragondin sur notre balcon. Ca les faisait bien marrer, ces enfoirés, qu'on veuille capturer un chat. "C'est pas banal ça !". Oui, oh ça va hein.
Bien sûr, pendant une semaine, on a capturé tous les chats du quartier, y compris cette conne de Marie-France mon petit minou minou.
Sauf le chat jaune.
Hier soir, le doigt de Dieu s'est posé sur cette cage, y enfermant le chat jaune qui faisait moins le malin là, hein, espèce de petit enculé qui se fait défonser par les gros chats noirs, on a moins de gueule là, on a l'air d'un con ! Oui oui va, tu peux miauler, tu me fais
Minuit. Ses miaulements et ses tentatives d'ouverture de la cage se font entendre et raisonnent dans notre salon, comme si on était dans la pièce voisine d'une salle de torture et qu'on décidait de ne rien entendre. Princesse : Putain, merde, on devrait le rentrer quand même.
Joker : Alors toi, faut savoir ! Ya deux jours, t'étais prête à lui "défonser le crâne à la carabine" et là, faudrait lui faire des bisous.
Princesse : Nan mais ouais, mais bon.
Mon argumentation inégalable a eu raison de Joker, et le chat jaune s'est retrouvé enfermé dans notre buanderie, avec une serviette sur la cage histoire de faire comme pour les piafs : qu'il ferme sa gueule en pensant que c'est la nuit.
Il y a une demi-heure, une fille piercée et très sûre d'elle a sonné.
Fille piercée : La fourrière, je viens chercher le chat.
Princesse : Alors c'est ptet une chatte hein. Elle s'est faite prendre par un chat, on a les photos.
Regard suspicieux de la fille.
Princesse : Nan, ben sinon, on a tenté de voir s'il avait un tatouage mais on a rien vu, impossible de l'approcher, il puffe et il attaque.
La fille avance sa main dans la cage et....... le chat se laisse caresser.
Ce chat jaune, manipulateur à souhait, quelque peu sadique, c'est la réincarnation de Jeffrey Dahmer.
Et, je suis sérieuse, vraiment sérieuse, à l'heure où je t'écris, après avoir enfin ouvert la fenêtre pour que nos chattes puissent sortir et perdre leur surpoid, je te jure que c'est vrai la vie de ma mère : un chat noir, inconnu au bataillon, est entré et a commencé à renifler partout par terre. Je l'ai chassé mais..... affaire à suivre ? C'est une bande organisée, un réseau de serial caters ?
5 commentaires:
hahaha mdr!!! heureuses mr vos minous, qd mm!
gOgOl, vaaa!
Il me fait peur ce chat. Vraiment.
Dodo : nous aussi, seulement maintenant elles s'attaquent entre elles -__--
G. : La nuit où il est resté dormir dans notre buanderie, moi non plus, c'est clair, net et précis.
Mais sois tranquille, normalement il ne sera plus..... Paix sur notre balcon.
Ptin ce que j'ai rigolé ! Gomar, la malade qui prend des chats en train de baiser en photo ! J'en ai eu les larmes aux yeux !
Pov petit minou quand même...Je suis contente pour vous 2 chats tout de même :)
Oui j'avoue, je suis restée quelque peu perplexe quand j'ai vu la photo. Surtout qu'elle a ajouté, très fière d'elle, que ça avait été très rapide donc qu'elle avait dégainé super vite.
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