La puberté

Je viens de me rendre compte qu'en dehors de te fournir des poèmes d'une qualité toute relative sur mon chien, ça fait un bail que tu n'as pas eu de ses nouvelles.

Je crois que je t'avais laissé sur l'aventure des chenilles processionnaires, où qu'il était question qu'il perde sa langue façon gore movie. Bien. La langue du toutou est absolument parfaite et délicieuse, rose à souhait, et, à en croire les sons répugnants de ses auto-fellations, lui procure beaucoup de plaisir.

Le côté manson-ien de mon chien ne t'a donc pas échappé ; qu'il soit excité de contentement ou énervé après une engueulade, Gustav a pris pour habitude de sortir son affreux bourouge (cette espèce de bâton reluisant rougeâtre qui s'allonge à l’extrémité de son péni, façon sucette-bâton de rouge à lèvre de quand on était petits) et de le sucer comme il se doit, avec la bande sonore nauséeuse en option.

Oui, notre chiot est devenu un pré-achiot. Les hormones qui le travaillent, le visage poupin qui devient ingrat, la hiérarchie qui est testée, toussa. Des petits moments de bonheur quand tu sais que le truc ressemble de plus en plus à un poney.

La puberté canine implique un autre principe tout à fait adorable et apaisant : le chien ne supporte pas que tu ne t'intéresses pas à lui. Quand Joker et moi regardons, par exemple, Koh Lanta, et que nos yeux, nos cerveaux et nos corps sont tout à l'émission, Gustav nous témoigne une panoplie de techniques visant à attirer notre attention.

1 - Je vais poser de manière brutale ma très lourde tête sur ses genoux et je vais sortir mon regard le plus suppliant, en clignant de temps à autres les paupières, témoignant ainsi du grand mal-être que je ressens de son indifférence.

2 - Je vais chercher mon doudou brebis qui couine et je vais le poser près de sa main en affichant l'air le plus mutin que je peux, et alliant l'expression de celui qui propose le jeu le plus funky du monde.

3 - Je reprends le doudou, je secoue la tête parce que ça la fait bien marrer, ça, d'habitude, je repose le doudou près de sa main. Autant de fois qu'il le faut. Elle va forcément finir par me le lancer. 

4 - Je vais dans la salle de bain récupérer sa culotte d'hier qu'elle a oubliée par terre et je vais discrètement aller la dépecer sur mon lit. Si je ne fais aucun bruit et que je la regarde en coin, il y a de fortes chances qu'elle s'alerte de ce comportement suspect et vienne m'engueuler (de là, mon bourouge va sortir, je pourrai me faire plaisir toussa...)

5 - Je me mets à aboyer comme un damné à la fenêtre, genre "QUELQU'UN SUR LE BALCON ! J'AI CRU RECONNAITRE XAVIER DE LA LIGONNES !!!". Même si elle m'engueule, je continue à aboyotter d'un ton grave pour bien lui faire croire que, quoiqu'elle dise, Xav a pris ses jambes à son cou grâce à oim.

6 - Je coince Marie-France dans un coin du couloir, je la fais miauler de trouille, je fais en sorte que mes griffes fassent plein de bruit sur le parquet. Accessoirement, je saute et fais bien retomber mes pattes avant dans un bruit sourd et inquiétant. 

7 - Je viens poser ma grosse patte pleine de griffes sur sa jambe. Elle va dire "aie putain Gustav !" en faisant les gros yeux mais je ne broncherai pas, je continuerai à la regarder fixement en reposant une deuxième fois ma patte sur elle. Au bout de 15 fois, en général elle craque. Statistique.

Alors, la meilleure technique quand ton chien fait ce genre de niaiseries, c'est de l'ignorer. Trois fois sur quatre il finira par aller se coucher et dormir comme un bienheureux. Quatre fois sur quatre tu regarderas ton émission complètement sur les nerfs, avec une furieuse envie de faire un geste brutal et violent à son endroit. Une fois sur quatre, tu regardes dans le vide en pensant combien ta vie aurait été merveilleuse sans lui, et tu souris en visualisant une seringue se planter dans sa cuisse...

Alors voilà, je vous aurai bien raconter d'autres trucs marrants sur lui et nous, mais il se trouve qu'il est arrivé au troisième stade du "comment faire mon intéressant pour qu'elle s'occupe exclusivement de moi" et que je vais devoir le sortir faire son caca son crottin devant la centaine de fenêtre de ma téci et tout à côté du parc pour enfants.

A tôbien !