Je suis une chienne.

Titre racoleur s'il en est, calme tes ardeurs, jeune puceau qui cherchait une petite sextape on the net, retourne google-iser tes mots salaces.

Déjà, quand je vois les horreurs qu'ont tapé les gens qui sont tombés sur mon blog.... Juste pour le plaisir :

- j'ai sommeil putain de merde (sérieux, QUI tape ça ??)

- je suis enceinte mon caca pue trop (mon dieu, ta vie est horrible)

- jeune chatte française innocente (ce fantasme me paraît à la fois saugrenu et raciste)

- je t'encule debout (je te souhaite bon courage)

Ce ne sont que des exemples, mais absolument véridiques. L'avantage maintenant, c'est que tous ces tarés seront immédiatement dirigés vers mon blog quand ils taperont leurs saletés sur Google.

Mais bref.

Je disais que je suis une chienne, pour la simple et bonne raison que j'ai l'impression d'être la plus insupportable des mères. Avec mon chien. Oh, t'étais prévenu, je t'ai dit que je causerai plus que de mon clébard et de mon stage de chiotte.

Et il se trouve qu'actuellement, je suis en stage, à 100 bornes de mon chien. Joker s'en charge puisque cette saleté est en vacances, ELLE. Que je voulais poser un arrêt pour profiter d'une petite semaine avec ces deux là, que j'ai pas fait rapport à la culpabilité mais ça tu le sais si tu suis tout bien.

Mais bref.

Mon chien chie mou. (Je pense retrouver cette phrase dans les recherches google amenant à mon blog, je te tiens au courant). Et en bonne chienne-mère angoissée loin de son petit, je suis très inquiète. Bon, je te cache pas non plus qu'au delà de perdre mon enfant, la chair de ma chair, je perds aussi 1400 euros, soit le prix du chien (1400 euros ??? Naaaaaannnnn ??? Elle est malade !!!!) (je t'emmerde). Et qu'il se trouve que le dogue allemand a la très fâcheuse tendance à décéder prématurément. Donc au moindre jet quelque peu liquide, je suis à deux doigts d'appeler le véto de garde.

Je te dis ça parce que, tu vois, j'ai la légère impression de faire un transfert. Et la légère impression que je vais être une mère abominable, le genre de bonne femme qui refuse que son enfant aille jouer chez des amis rapport aux microbes, ait un scooter rapport que si tu glisses tu meurs, mange mac do rapport aux potentiels antivomitifs, sorte en boîte rapport au GHB, enfin tu vois quoi. Le genre de mère névrosée à deux doigts du syndrôme de Munchausen.

Résultat : j'appelle environ 5 fois par jour Joker, moi qui déteste viscéralement le téléphone, lui demande de m'envoyer un texto me relatant précisément l'état des déjections du chérubin, et lui rappelle de ne pas être trop reloue sur le travail d'éducation parce que bon, hein, c'est un chiot, le fatigue pas trop quand même. Hein ? D'accord ? Fais gaffe, hein. Et le pipi, ça allait ? RAS ? CQFD ? Inchallah ? (Comme toute jeune mère épuisée confiant son petit, je dis absolument n'importe quoi dans le seul but d'être rassurée).

Allez, prochain article, je te raconte où il en est dans ses croquettes. NONJEBLAAAAAGUE, comme dirait un de mes collègues. (ah, je te jure, je. me. marre., au stage.)