Une brosse à dents

Une brosse à dents. 

Voilà ce que je viens d'acheter. 

Pas n'importe quelle brosse à dents, bien sûr. Une brosse à dents pour chiens. 

Gustav est né. Gustav, c'est notre chien, notre tout petit chien qui ressemble actuellement plus à un hamster décédé qu'à un chiot. Gustav qui pèse 590 grammes et qui, d'ici quelques mois, pèsera 75 bons kilos. 

Jusqu'ici, Joker et moi, on n'avait pas trop réfléchi à tout ça. Enfin, si, souviens-toi. J'avais réaménagé l'intégralité de l'appart en vu du futur chien baveux et géant qui allait ramener son boule début décembre. Mais, tu vois, jusque là, c'était virtuel quoi. Le chien, il était ou dans les couilles de son daron, ou dans le bide de sa daronne. 

Maintenant, il est là, sous nos yeux larmoyants, sur des photos envoyées sur MSN par l'éleveuse. Ah, émotions modernes...

Tu n'imagines pas à quel point je me suis sentie abrutie en voyant la première photo de Gustav, quand je me suis exclamée "ooohhhh il est trop choooouuuu !!". Quand bien même il est absolument immonde, puisqu'un chiot qui a 10 minutes est frippé, mouillé et aveugle. 

Pourquoi je t'ai parlé de la brosse à dents ? Justement pour ça. Parce que depuis que je l'ai vu, ce chien qui hante mes cauchemars depuis la réservation, je suis plus niaise qu'une jeune maman. J'attends limite fébrilement le baby-blues... 

Mais bref, la brosse à dents. 

Je veux TOUT ce qu'il y a de plus beau pour mon chien. (Mon dieu, cette phrase est sortie de MA bouche ? Piquez-moi...). 

Je rectifie : je veux un chien qui soit beau, éduqué, en bonne santé et qui ne t'envoie pas 4 jours de Canigou dans le nez au moindre bâillement. Par conséquent, tu fais rapidement le lien avec la brosse à dents, petit malin. 

Bon, je te cache pas que sur ce coup-là, Joker a été plus barrée que moi, puisque je voulais prendre une brosse à dents classique, avec du dentifrice classique, mais Joker était particulièrement enthousiaste quant à la double brosse à dents (pour les molaires côté pile / pour les incisives côté face), la petite brossette de massage des gencives qu'on enfile sur un doigt et le dentifrice goût biscuit pour chiens. 

La honte intersidérale. 

Mais on s'en fout, notre chien, il pourra souffler tout ce qu'il veut dans le nez de tout le monde, on dira "mmhh, ce chien a une agréable haleine de biscuit !" et nous, on répondra "ah oui ? oh, ça doit être naturel....", la bouche un peu pincée. 

Bon bien sûr, tu te doutes bien qu'on n'a pas acheté qu'une brosse à dents au chien. Ca serait vraiment con. 

On a acheté le collier, la laisse, la longe (pour que le tout petit puisse s'ébrouer gaiement à 6 mètres de nous sans nous envoyer un milliard de tâches sur les fringues), la brosse pour tirer le sous-poil (j'ai fait un test sur Marie-France ; j'ai cru pouvoir remplir un oreiller avec ce que j'ai retiré.) (Oui, elle est nue maintenant.) (Oh, ça va, ça repoussera !), des bassines pour la bouffe (non, les dogues allemands ne mangent pas dans des petites écuelles en inox adorables, non, les dogues allemands te font acheter des bassines en plastoques immondes) (avec un dogue allemand, ton intérieur devient assez lamentable, et il t'arrive souvent de pleurer sur tes jolies décorations que tu avais avant qu'il ne les ait rongées).

On a investi aussi dans un arbre à chats. Un truc qui va jusqu'au plafond. Pour que les chattes affolées par la présence d'un chien hystérique puissent se planquer et ne pas arracher toute la tapisserie, de peur. 

Et c'est là que tu me dis "ben entre les bassines pourries et l'arbre à chats, ça doit être sacrément cosy chez vous !", ce à quoi je te réponds "d'un, je t'encule (à sec avec du gravier, private joke pour ma douce), de deux, tu n'as encore tout vu parce que là, oui là, un peu caché mais pas vraiment, tu vois cette énorme cage à barreaux grise ? c'est pour le chien aussi."

Tu as raison de me regarder avec cet air apitoyé, va. Je ne t'en veux point. 

Et puis alors, je t'entends aussi d'ici : "OUI EUH, C'EST N'IMPORTE QUOI, UNE CAGE POUR UN CHIEN, LA PAUV' BETE EEUUHH", "OUI EUH, C'EST N'IMPORTE QUOI, UN DOGUE ALLEMAND EN APPARTEMENT EEUUHH", "OUI EUH, C'EST N'IMPORTE QUOI, DE PRENDRE UN CHIEN DE RACE EN PLUS C'EST COMPLETEMENT CON".

Ce à quoi je te réponds, globalement : je t'encule (à sec avec du gravier).

Et puis si en plus tu me dis qu'un chien, c'est à la SPA qu'il faut aller le chercher, parce que bon, attends, les pauv' chiens quoi, je te réponds que j'ai mes raisons, et si tu insistes trop, tu sais ce que je te répondrai. 

Et alors le pire de tout, c'est si tu commences à trouver rigolo d'appeler mon chien "Gugus", saches qu'il y a de fortes chances pour que je le dresse à t'attaquer mortellement.