Vais-je te raconter que je suis encore plus malade que je ne pensais déjà l'être ? Vais-je te raconter que je viens de passer une semaine à me prendre la tête comme la malade qu'en fait je suis, juste parce que je ré-aménage mon salon ?
Probablement.
C'est-à-dire que bon, comme on va avoir un chien, très grand et qui bave de surcroît, je me suis dit que notre collection de tables basses n'était pas l'idée du siècle et que, par conséquent, installer des étagères n'était pas complètement stupide. Histoire que le chien n'ait pas dans la tête d'aller saloper l'intégralité de mes BD, de bouffer la Wii, ou de chier sur la box.
Etape 1 : S'assoir dans le canapé et réfléchir en fumant des clopes, en buvant du café et en rigolant avec Sista qui s'est posée là pour quelques semaines, et peut-être même pour la vie.
Etape 2 : Me mettre debout au milieu de la pièce, les mains sur les hanches et imaginer l'ampleur du bordel imminent en me mordant anxieusement la lèvre (inférieure, parce que supérieure, on a l'air con).
Etape 3 : Vider les 25 cases de ma bibliothèque Ikea et poser bouquins et déco sur les canapés / par terre / sur l'ultime table basse.
Etape 4 : Sentir monter l'angoisse dans mon corps de maniaque névrosée.
Etape 5 : Intercepter Joker qui pensait se la couler douce devant son putain de mac pendant que je trime comme une conne toute seule alors que bon, c'est TOI qui voulais un chien, que je sache, bordel. Lui demander gentiment d'aller à Ikea-notre-référence-ameublement acheter les-dites étagères.
Etape 6 : Pleurer en regardant l'état du salon enseveli sous les montagnes de livres en se disant qu'on a de gros risques de déménager dans 1 an.
Etape 7 : Fumer une clope sur le balcon en faisant semblant d'être détendue, avant le retour de Joker et ses deux étagères.
Etape 8 : Construire la première étagère et en chier.
Etape 9 : Déléguer la construction de la deuxième étagère à Joker.
Etape 10 : Intercepter Sista qui passait par là pour déplacer la bibliothèque de 25 cases et d'autant de tonnes, à l'autre bout de l'appart.
Etape 11 : Consacrer 2 journées au rangement névrosé, par ordre alphabétique de tous les bouquins, sans oublier que 15 cases seront accessibles au chien donc ne pas y mettre des bouquins trop de la balle parce que sinon...............
Etape 12 : Emmerder ma meuf et ma pote en reprenant à heures indues (nuit, apéro) le rangement frénétique de la bibliothèque et des deux nouvelles étagères.
Quand je pense que je riais à gorge déployée devant la folie de Monica, quand Chandler avait le malheur de faire un brin de ménage dans leur appartement. Je pensais " mais quelle tarée, ah c'est bien une série parce que j'imagine une meuf comme ça dans la réalité ah ah ah".
...
Tu sais que je ne suis pas seule ? On est plein, des névrosées du ménage, du rangement, des ordres alphabétiques et des alignements parfaits. On n'est pas forcément des Bree Van de Kamp ; on peut être vulgaires, faire des cacas qui sentent pas bons et trouver ça rigolo, rester une journée entière crado avachies dans le canap à se lever que pour pisser. Même que moi, des fois, je vais me coucher sans débarrasser la table. Tu t'en branles, mais si j'étais dans un groupe de dialogue et d'entraide, je serai applaudie.
Princesse : Je suis une chieuse, hein ?
Joker : T'es une chieuse.
Princesse : Une putain de chieuse qui gueule tout le temps, hein ?
Joker : Une putain de chieuse qui gueule tout le temps.
Princesse : Pourquoi t'es encore là ?
Joker : Parce que je t'aime comme ça.
Il y a des moments où je ne vous comprends pas, moitiés de nous.
Mais le plus drôle reste à venir.
A savoir que Joker et Sista ont trouvé un taf, j'ai une semaine seule dans l'appart. Ce qui équivaut à laisser un frigo plein à une boulimique. En moins dangereux, certes.
Et là où je me donne des frissons à moi toute seule, c'est que je suis limite excitée à l'idée de ranger une année entière de papiers administratifs dans les classeurs appropriés. ALORS QUE je sais que je vais m'énerver, que je vais en chier sévère et qu'au bout d'une heure, je serai sur mon balcon, à fumer une clope en faisant semblant d'être détendue. Et en m'insultant aussi grossièrement que je n'oserai l'écrire ici.
Je vais me coucher, histoire d'être en forme demain pour ranger les papiers administratifs.
...
Et je vais même me faire un petit défi : ne pas vider le pot de vieilles olives que Sista a laissé sur la table, aller me coucher en faisant semblant d'être détendue et le snober jusqu'à ce qu'elle le fasse (ou qu'elle lise l'article).
A bientôt pour l'article de la rentrée, les youngs !
C'est-à-dire que bon, comme on va avoir un chien, très grand et qui bave de surcroît, je me suis dit que notre collection de tables basses n'était pas l'idée du siècle et que, par conséquent, installer des étagères n'était pas complètement stupide. Histoire que le chien n'ait pas dans la tête d'aller saloper l'intégralité de mes BD, de bouffer la Wii, ou de chier sur la box.
Etape 1 : S'assoir dans le canapé et réfléchir en fumant des clopes, en buvant du café et en rigolant avec Sista qui s'est posée là pour quelques semaines, et peut-être même pour la vie.
Etape 2 : Me mettre debout au milieu de la pièce, les mains sur les hanches et imaginer l'ampleur du bordel imminent en me mordant anxieusement la lèvre (inférieure, parce que supérieure, on a l'air con).
Etape 3 : Vider les 25 cases de ma bibliothèque Ikea et poser bouquins et déco sur les canapés / par terre / sur l'ultime table basse.
Etape 4 : Sentir monter l'angoisse dans mon corps de maniaque névrosée.
Etape 5 : Intercepter Joker qui pensait se la couler douce devant son putain de mac pendant que je trime comme une conne toute seule alors que bon, c'est TOI qui voulais un chien, que je sache, bordel. Lui demander gentiment d'aller à Ikea-notre-référence-ameublement acheter les-dites étagères.
Etape 6 : Pleurer en regardant l'état du salon enseveli sous les montagnes de livres en se disant qu'on a de gros risques de déménager dans 1 an.
Etape 7 : Fumer une clope sur le balcon en faisant semblant d'être détendue, avant le retour de Joker et ses deux étagères.
Etape 8 : Construire la première étagère et en chier.
Etape 9 : Déléguer la construction de la deuxième étagère à Joker.
Etape 10 : Intercepter Sista qui passait par là pour déplacer la bibliothèque de 25 cases et d'autant de tonnes, à l'autre bout de l'appart.
Etape 11 : Consacrer 2 journées au rangement névrosé, par ordre alphabétique de tous les bouquins, sans oublier que 15 cases seront accessibles au chien donc ne pas y mettre des bouquins trop de la balle parce que sinon...............
Etape 12 : Emmerder ma meuf et ma pote en reprenant à heures indues (nuit, apéro) le rangement frénétique de la bibliothèque et des deux nouvelles étagères.
Quand je pense que je riais à gorge déployée devant la folie de Monica, quand Chandler avait le malheur de faire un brin de ménage dans leur appartement. Je pensais " mais quelle tarée, ah c'est bien une série parce que j'imagine une meuf comme ça dans la réalité ah ah ah".
...
Tu sais que je ne suis pas seule ? On est plein, des névrosées du ménage, du rangement, des ordres alphabétiques et des alignements parfaits. On n'est pas forcément des Bree Van de Kamp ; on peut être vulgaires, faire des cacas qui sentent pas bons et trouver ça rigolo, rester une journée entière crado avachies dans le canap à se lever que pour pisser. Même que moi, des fois, je vais me coucher sans débarrasser la table. Tu t'en branles, mais si j'étais dans un groupe de dialogue et d'entraide, je serai applaudie.
Princesse : Je suis une chieuse, hein ?
Joker : T'es une chieuse.
Princesse : Une putain de chieuse qui gueule tout le temps, hein ?
Joker : Une putain de chieuse qui gueule tout le temps.
Princesse : Pourquoi t'es encore là ?
Joker : Parce que je t'aime comme ça.
Il y a des moments où je ne vous comprends pas, moitiés de nous.
Mais le plus drôle reste à venir.
A savoir que Joker et Sista ont trouvé un taf, j'ai une semaine seule dans l'appart. Ce qui équivaut à laisser un frigo plein à une boulimique. En moins dangereux, certes.
Et là où je me donne des frissons à moi toute seule, c'est que je suis limite excitée à l'idée de ranger une année entière de papiers administratifs dans les classeurs appropriés. ALORS QUE je sais que je vais m'énerver, que je vais en chier sévère et qu'au bout d'une heure, je serai sur mon balcon, à fumer une clope en faisant semblant d'être détendue. Et en m'insultant aussi grossièrement que je n'oserai l'écrire ici.
Je vais me coucher, histoire d'être en forme demain pour ranger les papiers administratifs.
...
Et je vais même me faire un petit défi : ne pas vider le pot de vieilles olives que Sista a laissé sur la table, aller me coucher en faisant semblant d'être détendue et le snober jusqu'à ce qu'elle le fasse (ou qu'elle lise l'article).
A bientôt pour l'article de la rentrée, les youngs !
4 commentaires:
Quelle image de moi laisses tu paraître, QUELLE IMAGE !
Et oui, je reste à vie :D
Une grosse cradingue qui squatte chez moi en errant dans les couloirs...... mais qui me fait rire autour d'un café-clope !
Et qui m'a offert un classeur et des intercalaires <3 ça je l'oublierai jamais, crois moi.....
zêtes cons les gonz'!.....et je confirme, tu es malade, très malade.
Je pense que le pire reste à venir avec le chien qui va venir saloper l'intégralité de mes névroses et, sans le savoir, appuyer un peu plus sur ma maniaquerie exagérée....
Exemple d'il y a une heure : "mais Joker ! laisse pas le dessous de plat en liège sous la coupelle à fruits, nom d'un petit bonhomme !
- Mais on s'en branle putain, c'est plus pratique.
- N'importe quoi."
J'ai viré le dessous de plat en maugréant pendant que ma moitié me regardait fixement.
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